Non ci credo. Sono qui a scrivere di questa serie televisiva. Non è da me fare certe cose, eppure, da qualche tempo, vedo gli episodi di “Una mamma per amica”.

Aiutooo! Dai, ridimensioniamo la questione.

Dire che la vedo è una cosa grossa. Più che altro la sento e la sbircio un po’ mentre rassetto la cucina dopo aver fatto la colazione. Quindi, ricapitolando, seguo Una mamma per amica e faccio le faccende… se questo post lo avesse scritto un altro avrei detto che è gay. A questo punto urgono precisazioni.

Allora… la mattina mi alzo alle 7:00, preparo la colazione per me e mia moglie (e qui un punto l’ho già precisato, ho una moglie), e accendo la TV su Italia1.

A quell’ora ci trovo i meravigliosi episodi di Friends. Sono sempre bellini da vedersi e mettono di buon umore, ti aiutano a cominciare bene la giornata (il bacio e l’abbraccio a mia moglie sono sotto intesi).

Dopo i mitici Friends, da qualche tempo, hanno infilato una nuova serie TV che si chiama The middle, roba da fuori di testa ma vedibile, soprattutto a quell’ora in cui fai le cose in una sorta di dormiveglia; “più dormi che veglia”. Dopo questo telefilm che dura circa 25 minuti, viene trasmesso un episodio di Una mamma per amica che ho la possibilità di sbirciare per circa 5 – 10 minuti al massimo, poi devo decidermi a incominciare la giornata. Dallo scorso lunedì la serie The middle è sparita, anticipando di una ventina di minuti la “meravigliosa serie”…

…Una mamma per amica.

In verità fino ad oggi ho seguito solo i primi minuti di ogni episodio ma stamani, visto che ero ancora impegnato in cucina e che la serie che la precede non è stata trasmessa, ho potuto sconvolgermi la vita con quasi un’intero episodio di Una mamma per amica. Lo ammetto, non ce l’ho fatta ad arrivare in fondo e non solo per motivi di tempo…

Prima di cominciare a realizzare questo post mi sono andato a leggere su Wikipedia un po’ di notizie in merito a questa produzione. Incredibile, sono state realizzate ben 7 stagioni di Una mamma per amica (o delle ragazze Gilmore – Gilmore Girls è il titolo originale) e ha vinto un’infinità di premi e riconoscimenti. Addirittura, le cose che ho trovato fastidiosissime e innaturali per una serie TV, che dovrebbe anche, tra l’altro, attrarre telespettatori grazie al “fenomeno” dell’identificazione con i personaggi, sono state considerate i veri punti di forza di questo prodotto dell’entertainment; in particolare mi riferisco ai dialoghi estremamente serrati.

OK, ho capito, se pensavate di farlo, non chiamatemi a fare il giudice ai Golden Globes, evidentemente non ci capisco una mazza di serie “mammose”.

Se parliamo di dialoghi serrati in una serie TV come Scrubs (meravigliosa), lo capisco. E’ tutto “tragicomico” e le storie regalano momenti estremamente drammatici passando in un lampo a situazioni incredibili con picchi di assurdità e scene intrise d’ilarità. I dialoghi serrati in Scrubs sono una delle caratteristiche che hanno reso originale e interessante Scrubs.

Ma in una serie televisiva dove la storia dovrebbe rappresentare quella di altre persone o comunque rappresentare la vita di gente “della porta accanto”, sfido chiunque, nella realtà, a tenere dialoghi serrati nel modo in cui sono sviluppati in Una mamma per amica. Credo che le parole pronunciate all’interno di un episodio da ’45 minuti siano sovrapponibili per numero a quelle presenti nell’Odissea.

Ma veniamo alle due protagoniste della storia:

Una mamma (appunto) e sua figlia. Due fintissime e fastidiosissime creature, soprattutto la mamma, che giocano a fare le amiche. Qualsiasi psicanalista, serio, direbbe che il rapporto tra le due è morboso e ossessivo. Va bene confidarsi ma qui si esagera. La mamma deve fare la mamma e a parer mio quando diventa “eccessivamente amica” il gioco si fa un po’ “innaturale”. Ma non essendo una mamma lascio a chi ha la patente per farla tutti i commenti e opinioni del caso.

Proseguendo con le mie impressioni sulla serie, vediamo le due “ragazze” impegnate nella loro vita di tutti i giorni, scandita da incontri, scontri, decisioni, problemi, ecc..

Lorelai Gilmore, interpretata da Lauren Graham, è la mamma. Sa di essere bella, sa di piacere, sa che ha la responsabilità di una figlia da crescere da sola, sa che deve dirigere un’attività in proprio, sa… per me sa un po’ troppo al punto da diventare una presuntuosa, stucchevole, egocentrica, e un’incredibile scassapalle. L’aggravante è data proprio dal ritmo dei dialoghi che talvolta rischia di mandare in tilt perfino la scheda audio del televisore. Ogni volta che Lorelai interagisce con qualcuno, a cominciare dalla figlia ma ancor di più con quei disgraziati che le girano attorno (parenti, amici, dipendenti, vicini e concittadini), lei mitraglia risposte alla velocità di un processore 8Core di ultima generazione. Forse di più. Il suo interlocutore non fa a tempo a dirle una cosa che lei è già sulla garitta a mitra spianato, dito sul grilletto e una quantità di munizioni che ne avrebbe da vendere.

Poi è bella e lei lo sa ma non vuole che si sappia in giro perché lei vuole essere anche modesta. Le girano attorno vari galletti del pollaio ma lei non caga nessuno, limitando lo spazio di planata dei suoi pretendenti regolandolo sulla base delle risposte che riceve. Non tanto per il livello o qualità dei contenuti ma per la velocità con cui le vengono fornite domande e risposte. Più sono veloci e dirette e più lei è contenta, dandole modo di interagire in nano secondi rispondendo anche alle questioni più personali, imbarazzanti e impensabili. Senza scomporsi e senza avere il bisogno di riflettere. Lei ha sempre la risposta. Se dopo aver massacrato il suo interlocutore, spiazzandolo attraverso una serie di risposte vaghissime e prive di qualsiasi utilità, lui regge, forse lei accetta di andare avanti con la “relazione” o quello che lei decide che sia. Anche se nel giro di un paio di episodi, almeno stando alla mia breve esperienza con questa serie TV, tutto finisce.

Rory Gilmore è la figlioletta, interpretata da Alexis Bledel. Una vera vittima inconsapevole ma contenta. Ha una mamma che la monitora in modo maniacale, guai a nasconderle qualsiasi cosa. Lei, la piccola, sorride, la compiace, capisce, comprende la mamma ed è sempre brava. Non conosce la ribellione. E’ stata talmente lobotomizzata dalle chiacchiere di mamma che la piccina non ha più fiato e neuroni per risponderle a tono. Ma sono amicissime, bada bene. Tanto amiche che poi puoi assistere niente popò di meno che, ad un’intero episodio in cui la piccina, poverina, ha nascosto alla mamma che ha dato un bacio ad un ragazzo e mammina… lo viene a sapere. Ci pensate?

Ve l’ho detto, lei sa tutto.

Parte il drammone che si trasforma in una sequela di ragionamenti che non farebbe neppure un omicida seriale affetto da disturbo ossessivo-compulsivo e sdoppiamento di personalità (di solito nei telefilm di Criminal Mind l’analisi degli esperti di Quantico sul S.I. è questa).

Lei si apre con il malcapitato/a con cui ha un briciolo di confidenza, rivogandogli/le roba, tipo: perché non me lo ha detto, noi ci diciamo tutto, perché mi nasconde una cosa del genere, adesso come affronto la questione e bidibin e bidiban…

Dopo questa pippa incredibile, si decide ad affrontare la questione con la figlia. La mette alle corde adottando il suo metodo da interrogatorio ma usando “la psicologia” (che parolona ho usato) perchè lei è arguta. Non agisce in modo diretto, lei fraseggia, tanto, troppo, gira intorno alla questione, fa allusioni, ma si avvicina sempre più al punto. La piccina, rincoglionita, non le dice: “O mamma, sì, l’ho baciato. Ma che ti levi dai co…”, come farebbe ogni “brava ragazza di oggi”. No, lei no, non capisce. Cerca di interpretare le enigmatiche frasi della mammina con un’espressione da fanciulla illibata uscita da una fiaba che cerca conforto dai topini e i passerotti con cui intrattiene bei discorsi, alternati da amorevoli canzoni, cantate saltellando tra i prati bagnati dalla rugiada.

Prosegue l’estenuante dialogo fatto del nulla più assoluto. La mamma incalza, ha finito tutte le metafore ed è costretta a sciorinare frasi dai contenuti sempre più chiari e comprensibili anche ad un cretino, ma non alla piccina. Avrei voluto scuotere il televisore per arrestare questa emorragia di intelligenze che se ne stavano andando per sempre in un rivolo di parole senza senso, quando… accade ciò che oramai era dato per sempre come impossibile.

Si arriva a parlare apertamente del BACIO.

Ce l’ha fatta. La mamma è arrivata al punto e la piccina si meraviglia che lei lo abbia fatto ma soprattutto che lei sapesse. Ma non solo, la fanciulla è turbata per il fatto che mamma non le avesse detto che in realtà già sapeva del bacio che lei le aveva nascosto. Allora ricomincia lo stillicidio in cui mamma e figlia ripartono con i botta e risposta che ruotano sul “ma tu lo sapevi, perché non me lo hai detto”, “no dovevi dirmelo tu che lo avevi baciato, perché non me lo hai confidato”, “noi ci confidiamo tutto”, e ribadabin e ribadaban…

Ho spento la TV.

Altro episodio. Anche di questo non chiedetemi nulla di più, ho solo frammenti di vaghi ricordi che sto tentando di rimuovere.

Qui tutto ruota attorno al ballo scolastico. Sì, quei soliti balli scolastici che solo in america sanno fare o che realmente fanno solo là o che ci propinano come qualcosa che in America sanno fare veramente bene e che come loro non li sa fare nessuno…

Caspita, sto parlando come lei… un attimo… riprendo fiato.

Dicevo… La piccina deve andare al ballo. Non vi voglio tediare su ciò che è accaduto e su come è andata a finire, anche perchè non lo so e non lo voglio sapere. Però ho potuto constatare come la mamma e la sua mamma, Emily Gilmore, interpretata da Kelly Bishop, si amino e rispettino reciprocamente.

Si capisce in realtà da dove provenga tutto il veleno e la piena che travolge tutto e tutti quando parla la mammina amica, Lorelai. In altri episodi avevo potuto assistere a fugaci mitragliate tra mamma e figlia ma, nell’episodio del ballo scolastico, (non chiedetemi il titolo perché non lo so) ho potuto assistere al non plus ultra degli amorevoli dialoghi tra le due generazioni di madri da arresto.

Mentre Lorelai mangiava l’insalatina, a pranzo da mamma assieme anche alla figlia (ci mancherebbe altro che non fosse con lei), la madre, ricca arpia che non perde occasione per rinfacciare alla figlia i suoi soldi e che lei ha sempre ragione,  le chiede cosa stesse facendo con l’insalatina, vedendo Lorelai intenta a scansare qualcosa. Bè, non di crederete, ho passato almeno un paio di minuti ad assistere incredulo ad un dialogo assurdissimo tra la vecchia e la figlia acida in merito alla presenza dell’avocado nell’insalata. Un botta e risposta da fare invidia a qualsiasi giocatore di tennis a Wimbledon e che ovviamente non portava assolutamente a nulla se non a odiare, se mai fosse stato possibile farlo ancora di più, nonna, figlia e nipote. Anche se quest’ultima in realtà non ha proferito parola.

Credo che cambierò modo di fare colazione. Invece di prendere il caffè alla fine del pasto lo prenderò all’inizio, in modo da poter essere più sveglio, uscire dalla trance del dormiveglia permettendomi di essere più presente e premere un tasto del telecomando per cambiare canale dopo Friends.

Dimenticavo… non chiamatemi neppure a fare il giudice agli Emmy Awards, non ce la farei proprio a premiare prodotti di questo tipo.